Nápady

Vtipy

Hospodské

"Tak letos budeme poprvé trávit Silvestra doma."
"Ale copak, proč?"
"No manželka už nemá tu sílu, aby mě zase táhla domů."



Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana,
který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede :
"Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředníkdo pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"...



Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na
hezkou veceri do restaurace."
"Nemám oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za
ní, ona zacne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi
takové prase! "Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nevezl."



Pití alkoholu zabíjí neurony.
Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší.
Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM JSEM INTELIGENTNĚJŠÍ



" Já si myslím, že lidé by měli chodit bosí, je to mnohem zdravější. "
" Moje řeč. Já například, když se ráno probudím obutý, vždycky mě bolí hlava! "



"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Nepovídej, ty jso byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."



Přijde Karkulka k domu babičky a zaklepe na dveře. Babička řekne: "Jen
pojď dál, Karkulko."
Karkulka vejde do dveří a v posteli leží 3 babičky. Karkulka přijde k posteli a
říká: "Babičko, co je ti?"
A babička odpoví: "Mně nic, Karkulko, ale za to ty jsi ožralá jako hovado."



V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá:
"Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma."
"Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře!"



Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...



Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo, to nebude problém..."
"BBLeeeeeeah."



Host přijde do restaurace.
Přijde za ním číšník a nabízí:Mám telecí srdce,vepřová játra a hovězí jazyk.
Host se rozčílí a odpoví:Pane vrchní vaše osobní problémy mě nezajímají!



Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem.
Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto.
Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.



“Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!” volá muž.
Číšník odstoupil dva kroky od stolu: “A teď?”
Žádné komentáře
 
(c) Nápady 2008